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爱需要勇气

更新时间:2022年06月12日   作者:作文库小编

爱需要勇气

  【篇1:爱需要勇气】

  爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花,想摘就必须要有勇气!

  鱼对水说:“在你一生中,我是第几条鱼?”

  水说:“你不是在水中的第一条鱼,可却是我心中的第一条”

  我不是鱼,你也不是水,我们都不是彼此生命中的第一个。

  可是你是我第一个想嫁的人。

  生命是一项随时可以终止的契约,爱情在最纯美的时候,却可以跨越生死。

  有一种感觉总是在失眠时才承认是相思

  有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒

  爱的最高境界在于“不说”,就是把爱情摆在心里,含在口里,流盼眼底,都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。

  爱情原本是心灵感应,其深刻处便在于不可言之的那份感觉

  真正爱一个人是无法说出原因的。

  只知道无论何时何地,心情好坏,都希望她能陪着,

  真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,

  毕竟感情是付出,而不是只想获得。

  如果世界上有一万个人爱你,那里肯定有我,

  如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,

  如果世界上没有人在爱你了,那是我不在了。

  不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞,

  孤独的感觉如此之重,是因为想你太深。

  【篇2:爱需要勇气】

  跨年演唱会,《何必在一起》曲终,短暂的定格。

  忽然发现何炅与李湘所唱的“爱真的需要勇气,来面对流言蜚语……”是如此的贴合那一刻的情境。

  时光倒转到2007年7月6日,不同的背景,不同的方式,但这个木讷老实,不善于隐藏内心、更不善于言辞的大男孩内心所蕴涵的勇气,却又何其相似。

  说实话,曾经非常反感对这段感情所施加的那些无休止的恶意烘托,更担心张杰所有努力和艰辛换来的巨大进步被某些恶趣味所抹杀。

  可以理解前一段时间以及跨年过后有些星星们过激的反应,因为知道她们所有宣泄的缘由不过是希望张杰所有的进步和成绩不被无关的东西笼罩上一层不应有的阴影。

  我想,这一切,作为主角的张杰不会不知道。似乎顺应粉丝的“民意”,在跨年演唱会上规避与另一个当事人的合作是个“明智之举”。

  但是,张杰却出乎意料的违背了“民意”,冒着被一部分星星们离弃的风险,音乐起时,真挚的眼神,熟悉的音乐,改编的歌词……虽然那一刻的的确确感动了无数坐在电视机前的路人,却注定要引发一场粉丝间的不大不小的风暴。

  这还是张杰吗?这才是张杰!!

  这才是我印象中的张杰,才华横溢、坚定果敢,更不乏敢于承担的勇气。

  换个角度,相信绝大多数人会感动于电视剧或电影中那种充满波折,似乎不对等,却又感人肺腑真挚的爱情。这类桥段中往往会有一方做出一定的牺牲,承担起压力和指责。作为观众,通过编剧不同角度的展现,相信大部分人会为那承担指责和压力的角色而感动。

  而张杰的这一举动,无疑是主动承担起了来自于粉丝和一部分恶趣味追求者的压力和指责。但他所面临的,却不一定是感动和欣赏。因为星星们已经不再把自己当成观众,而是张杰大家庭中的一份子,并不是所有的人有勇气去和他一起面对可能的指责和压力。

  张杰知道这些吗?我相信他一定知道!因为很多事情已经证明了他实际有足够的大智若愚。虽然他有时很雷人……

  很多女孩渴望自己爱的那个男人为自己承担起压力,奉献上火辣真挚的爱情。

  很多男人期望能够为自己所爱的那个女孩承担压力,奉献上火辣真挚的爱情。

  很多人希望能够为自己的亲人、朋友承担起压力,送上最好的祝福和支持。

  但不是所有人都能做到,因为缺乏面对的勇气。

  爱真的需要勇气,这里所说的“爱”不仅局限于爱情,包括了亲情、友情。

  无论何时何地,只要不是伤天害理的事情,我们都会把掌声和祝福送给有勇气的人,这一次为什么要例外呢?何况,他已经隐忍了这么多。

  张杰,你够爷们儿!我为你的勇气而喝彩!

  那些拥有坚持的勇气的星星们,我同样为你们喝彩!

  【篇3:爱需要勇气】

  班里开始流行养各种小动物,大家都在比谁养得最好,谁养得宠物最贵,最漂亮。有养波斯猫的,有养贵宾犬的,还有养短毛猫的,可班里最最漂亮的艾静竟养了一只普通得满街都可以看见的流浪猫。

  别的同学再比谁的宠物漂亮的时候,艾静从不接话,可她和别人不一样,别人养宠物都是为了向其他人证明自己有多么多么有钱,多么多么有品位,而艾静是真正爱她的小猫咪,还给小猫咪取了一个可爱的名字——小包子。艾静爱小包子就像她妈妈爱她,每天把鱼骨带着鱼肉一起喂给小包子,从不下厨的她还为了小包子下厨给她做鱼肉包子,那一次,鱼肉包子煮糊了,但小包子还是吃得很香。

  艾静是在一个她认为自己永远也不会接近的地方——垃圾箱,发现小包子的。那是下午,天空中乌云密布,突然下起了大雨,离回家的路还有一大段,雨伞也忘带了,只好在垃圾箱的旁边躲雨。没一会,垃圾箱里传来一阵阵咪咪的轻微叫声,当艾静第一眼看见小包子,就喜欢上了它,那小巧玲珑的身姿,卷缩在垃圾箱里,惹人怜惜的样子,艾静现在还记的清清楚楚。当时,艾静手里刚好攥着放学刚买的包子,小包子扑上来,两三口就搞定了,艾静看着这吃相,就把它取名为小包子。

  其实,小包子的出现,让艾静在班里的形象大打折扣,本来,艾静在班里人的形象是文静,漂亮,还很有品味,从书包里随便翻出一样东西都是很精致的,比如说她的铅笔盒,远远看去,就只是一个普通的粉色铅笔盒上还有两个一黑一白的爱心,仔细看上面有很精致的图案,让人爱不释手。就连她的一个小发箍,也很漂亮,是一个粉色的发箍上还有一顶用蕾丝做的小帽子,这可是全班女生梦寐以求的限量版精品发箍啊!可谁知道,她竟喜欢一只“野种”。大家在暗地里都是这么叫小包子的,还说艾静得了什么病,受了什么刺激,竟喜欢那么普通的猫。至少也要是有贵族血统的才配的上艾静啊,大家都是这么想的。

  很多女生都劝艾静把小包子扔了,连在班里和艾静关系最好的丝丝也劝艾静扔了,可艾静这么也听不进去,死活不肯扔。她为了小包子真的付出了很多,勇气,已经扎根在心中了,能为小包子付出这样的爱,真的需要勇气,很大的勇气。

  【篇4:爱需要勇气】

  熟识我的人,都会这样的评价我:女生体委,一身英气;性格豪爽,不乏男孩子的义气;整天活蹦乱跳的,充满了朝气……但是,谁会知道这样的我,居然也会缺少勇气!

  我有一身倔强的脾气,从小就是这样。而我的妈妈,是个脾气非常烈的女子。小的时候,我因为一点的小错误也免不了挨骂挨打。对于童年的回忆,相对于别的女孩子,我少了布娃娃和皮筋,特别的就是,我的童年是“跪”过来的。常常都是跪在妈妈面前。至于原因,早记不清了,可记忆犹新的是那种心情——我恨过妈妈,就因为她打我!那个时候,我常常要盼望长大,以为“翅膀硬了”就可以单飞了。

  随时间的流逝,我慢慢长大了。对妈妈的种种不理解,全都变成了彻底的爱!我开始理解了她的严厉,可是在这个时候,妈妈却也变得平和起来。

  有几次,我从妈妈的眼中,分明的看到了我的倔强激起的愤怒,可是妈妈并没有打我,只是叹气或是无尽的唠叨……这不是我印象中的妈妈!原来早在不知不觉中,我已经习惯了妈妈的烈性子,面对现在这样的她,反而有些不知所措了……这些,不是我曾经希望的吗?妈妈和别人的妈妈一样的平和了……我曾经在一篇文章中读到了这样的句子“今生我将不再见你,以为我再见的已不全是你。”当初一直认为这话应该用在离别时,却没想到有一天,我会对整日生活在一起的妈妈产生了这样的感情。想到这里,我那许久不曾光顾的泪水,居然回来“探亲”了。

  是什么让妈妈变了呢?妈妈老了吗?想到“老”这个字,我不禁一惊,妈妈老了!我心中的妈妈仿佛是一直都不会老的。她一直是那么的美丽而经历旺盛,可是事实就是这样,她确实是老了。她的罗嗦,她被时间磨失的年轻气盛……不管我是不是承认,这都是事实啊!我开始有些怀念那些挨打的日子了,妈妈的温柔,总是不经意的撩起我的伤感,然而一切都回不去了,时光不能倒流。

  有了这样的一段心路历程,就特别的想告诉妈妈:我是多么的爱她!小的时候是因为她的严厉,我说不出口;而现在呢?是因为我的倔强吗?是不好意思吗?是不知道她是否需要吗?……爱,真的需要勇气!正因为我在她的面前不曾表达过这样的感情吧?当别人问起我的妈妈,我总是会毫不犹豫的告诉他们说“我很爱她!”大概是希望从别人的口中将这样的思想传达给她吧?!我当然知道这是很渺茫的了,其实,我也是很无奈的!有一次,我站在镜子前梳头,无意间看到身后经过的妈妈,发现我居然不知何时高过了妈妈!这让我有了一种莫名的罪恶感——我长大了,妈妈就老了。这个发现是真的有那么一些让我惊讶和不安的。于是,我转身跟在妈妈的身后,用尽平生所有的柔情从妈妈的背后拥住了她……“干啥?”妈妈问。一句“我爱你”就要脱口而出了,却又生生的咽了下去,不知为什么变成了一句“妈,我发现你又漂亮了!”妈笑了,我也笑了——笑得眼泪都出来了……哎!我真是傻啊!为什么还是说不出口呢?难道我还在等哪个明月如洗的浪漫夜晚吗?

  爱,真的需要勇气!那就赐予我勇气吧——以爱的名义!我要大声的说出那句“我爱你,妈妈!

  【篇5:爱需要勇气】

  曾在《花火》看过一篇小说,名字好像叫做《蕾拉小姐的愿望清单》,讲的是一个17岁的身患败血症的乖女孩在生命的最后一个月里她用一个小本写下了她的101个愿望,那些她曾经想做却没有机会和勇气做的事情,在生命最后的力气里,她用了所有的勇气去完成,在她弥留之际,她终于能用释然的气概,用力的划掉了她最后一个愿望。

  人啊,那些需要勇气的事情,总是以时间为借口,最后也当真败给了时间。最后而那些沉痛的,才是生活的本身。

  廖一梅的书《像我这样笨拙地生活》中,她说:"勇敢,那是一个人年轻时唯一拥有的东西。"《父亲》里唱到“多想和从前一样牵你温暖手掌,只是你不在不我身旁,托清风送去安康。”很多爱当你想付诸于实践,完成你长长的 爱的清单时,一切却都来不及了。

  临近中考时,奶奶啊,喜欢给我剥核桃,在我书桌跟前“咔咔”的清脆响着,心烦意乱的我常常会不耐烦的打开奶奶递来核桃的手,或者打翻一碟又一碟的核桃仁。中考结束后全家去旅游,父亲对我说他知道我要考试了所以心焦,忍了我很久这件事,而我心里知道奶奶的好也感到十分愧疚。但是不知道是不是人越长大越腼腆越长大越冷漠越长大越不愿正视自己的错误,每一次奶奶挂来电话问父亲我的成绩是否出来,旅游开不开心,父亲试图把电话递给我让我跟奶奶认个错唠唠家常时我都会着急的摆手,示意父亲别让奶奶知道我在电话前,而每一次我给父亲的推辞都会是“等回国的,等回家的再说吧,这事着啥急,我肯定给奶奶道个歉”

  确是是不着急,也没有再着急的机会,回国之后耳边再不会想起咔咔的清脆的核桃声,只有我的嚎啕大哭和奶奶遗像前三只核桃伴随着缕缕青烟。

  现在轻描淡写的事情真的让我内心被深深谴责了许久,自己经历过的和听别人说他经历过的真的是两回事情。那些日复一日梦中的惊醒与泪水让我彻夜难眠,是后悔吗,后悔没有勇气说一句“奶奶是我不好”没有机会说一句感恩和爱。

  来问一句很简单得话,你爱你的爸爸妈妈吗?我想这世间所有的答案都是爱,那么你说过一句“我爱你”吗?为他们分担过什么吗?做过什么爱他们的事情吗?没有,对吧。而我对此是深以为然的,因为在我很小的时候我还能很清晰的记得,当我的爸爸打我骂我为我生气为我垂泪为我嘶哑之后,我会一边抹眼泪,一边用我们家那只橘黄色的杯子,泡一杯红彤彤热气腾腾的枸杞茶,软软的给爸爸擦擦眼泪,说一句“爸爸,是我不好,别生气了。”

  而现在父亲说我最多的话就是“你这孩子怎么这么冷漠,不懂关心不懂爱,哪里像我。”可是啊,我也是满腹委屈啊,

  我马上十八岁了,马上要成年了,那些谢谢爸爸,我爱你爸爸,看到爸爸受伤关心你一句多问问,这些话都变得难以启齿,又或者睡着时轻轻地给他盖个被,热的睡不着时给他扇扇风,这些事情做起来都变得倍感难为情,“爸爸我真的爱你啊”这种话只能在心里呐喊,无从求证。“我现在都多大了,来不及了撒着骄去爱了”可是啊,爱人就像是种树,有这样一句话“种树最好的时间是20年前,仅次于它的时间是现在。”我们总会为自己找了一个又一个的借口,太晚了?太不现实了?来不及了?这天下只要人未亡,何来来不及的爱呢!

  纸短情长,这世间没有爱经得起等待,人世间也有太多不确定的因素可以动摇你即将说出口的那些话。

  我真的很认真很认真的爱过他们”“人有生老病死,他们走的很安心,我也没什遗憾”“我每天都会跟爸爸妈妈说一句我爱你在上学去哦”“我可以帮亲人分担很多事情呢”

  “我好像懂得勇敢的去表达爱了。”

  别等来不及,诚如是,当何其幸也。

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