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不打扰是我的温柔

发表时间:2012年03月25日   作者:匿名

  w.

  2012.3.16 19:23

  我拥有各种情绪,说不清是伤心多一点,还是绝望多一点。或许还有怨恨,但看起来很平静。

  感冒比昨天好一点了,一整天没流眼泪。说起来是一件值得高兴的事,只不过憋得有一点难受罢了。昨天一直在哭,有人问怎么了,我挤出一个微笑告诉她,感冒了。一般人都相信了这个拙劣却真实的借口,很少有人看出我的难过和失落。原以为该伤心的昨天就过去了,等眼睛消肿了,一切都好了。看来这应该是过于理想化了。

  有时候看得很开,觉得不就是少了一个你,而已吗?难道生活就不能回到正轨了?认识你之前,我一样过得很好。失恋和感冒一样难受,吃两颗药,喝一杯水,睡一场午觉,雨停了,感冒过去了,什么事都想开了。可是我忘了,你对于我来说,不是而已。

  琪琪姐姐说,三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人还不好找吗?殷丹莉说,为这样的人不值得。这些道理我都懂,我也知道身边有很多关心我和我关心的人,他们更值得我去爱。但是说真的,要我去释怀,不太可能。

  你说,让我亲手把你从回忆里抹去,说的很容易,听起来也不错,我也真的试过。如果你的存在只是像尘土般,那么抹去就太容易了。可是事实是你存在我的脑海里。你试过把回忆扯出脑海的疼痛吗?那不能仅以钻心来形容了吧。我不怕疼,可是我需要时间去适应它,我也不知道具体回事多久。那并不重要。

  你说,不要恨你,我说放心。你最后的,唯一的请求,我会尽量做到。即使你让我那么难过,即使你一次又一次的欺骗我,其实到最后连敷衍都那么吝啬,我还是愿意不遗余力的去履行我的诺言。

  我用难听的话发泄我的愤怒,却没有一丝快感。哭的时候想骂人,这是一直改不掉的习惯。

  我也不想闹得不欢而散,我也不想像个俘虏一样丢盔弃甲的逃出这场战役,我也不想让你看穿我藏了那么久的脆弱,可是事情总是被我弄砸了。我看重的尊严,被我活活撕烂,我以狼狈的姿态缴械投降。成全你,成全你们。

  我不是一个极端的人,不会守着回忆画地为牢。可能习惯回到一个人的生活会让我很痛苦,可能想起某时某刻的某个桥段会让我泪流满面,可能强迫自己思绪不再别离会让我再次沦陷,不过,那不都是必须经历和承受的吗?如果我想未来过的快乐一点的话,我得改掉念旧这个坏毛病。我当然知道一个人的习惯很难改,况且有关于你的甚至变成了潜意识,但是很可惜,我不得不一一改过来,小心翼翼的绕过那些小伤口。

  你说,我从来都不相信你。这话错了,我甚至连自己都不信,只信你。你说的话,每一句每一句我都相信。我相信你会等我,不管多久,我相信你很爱我,不管多深,我相信你会一直等我,不管多长时间。我把所有的信任都交给你,连自己都变得不笃定,不敢给你太多承诺。可想而知,我有多相信你就有多失望。因为你给的承诺,那么多,不计其数。我曾经对你说,不要怕我会离开你,除非是你说不爱,可是呢,到最后你还在口口声声说爱我。那你能告诉我可以怎么办吗?

  为什么要跟别人在一起?既然你爱我。为什么要说那么动听的话来骗我?既然你爱我。为什么狠下心来抛弃我,背叛我?既然你爱我。这就是你爱我的方式?那我只能说,我消受不起。

  说实话,过了那么久,我一直不知道用怎样的方式提起你。有时候对你很生气,因为我无法容忍背叛和欺骗,而你触碰了我的底线,有时候对你很愧疚,因为我觉得一起走过的这段生活,是我欠你多一点。我每天被这两种情绪压得喘不过气,像一个挣扎的溺水者,好怕等我力气用尽了,只能沉入海底。

  我算的上是一个淡定的人,从来都把事情想得很开,没有什么大起大落的情绪。可是回忆让我成了一个随时会落泪的人,而影响我情绪的始作俑者,只有你。无论我用怎样坚决的语气说我会忘记你,不再想你,都无法说到做到。或许那短短的半年多的回忆只是你生命中可有可无的片断,我却要背着它走很远的路,明明很健忘。

  离开的不够决绝,我很抱歉。我以为我会很坦然的面对这样的结果,我以为我不会对已经过去的时光爱不释手,我以为我不会在对你心心念念。原来那么多的我以为仅仅是以为。我高估了自己的能力,放下需要太大的勇气,我花光了所有勇气说一句我爱你,原谅我一时拿不出足够的力气去否定它。

  不是只有你说我绝情,其实一点也不。我一直活在过去,走不出回忆。你已经伤心痊愈了,我还在唏嘘。这样对我很不公平,我却无路可退。我想豁达一点,把那些让我窒息的开心的不开心的全都丢掉,我想宽容一点,不计较让我伤神的对的错的照单全收,我想洒脱一点,微笑着接受让我偏激的好的人坏的人。我想把所有或喜或悲的东西打包,带上,一个人平静走远。尘世喧嚣再与我无关,我回到最初的远点,沿着既定的轨迹去生活。多完美的计划,你满意吗?

  最后一次的通话中你说我们已经结束了,我像一时患了失语症,电话里的声音有些失真。我无法信笔写出那种悲恸,你不会懂。这话是你亲口说的,虽然阐述的是一个显而易见的事实,于我却是极大地讽刺。结束的意思是我们的生活从此不再有交集,我们生活的轨道相交过后背道而驰,渐行渐远。那么我知道了,我还是识趣一点,不再去打扰你的生活,把所有的情绪埋在心里,不再示人。

  当初是我唐突的闯进你的生活,所以一切错误的根源,在于我。你说后悔,后悔认识我,对吗?我无话可说,也毫无意义。

  你是一个坏人,用道貌岸然的样子信口许诺,我还天真的当作信仰,忽略了所有旁观者的劝告。举凡是你说过的话,我一一放在心里宝贝着。

  今天是3.24,

  时间是最好的解药,过了这一段时间,情绪好了很多,天气也转晴了,这是个好的开始。有些事情想通了不少,我要学会遗忘,像你一样。尽管我不能确定可以做到,毕竟你是我唯一用真心对待的人。一直以来,我爱你这件事,我不说不代表不存在。不过说到底这是我的事,与你无关。

  我知道,以后我和你会越走越远,虽然我真的不想失去你的消息,但是我没有什么办法,不果断一点对谁都不好。你已经有了你的幸福,有了你的陪伴,我惟一的出路就是满怀祝福的离开。

  我真的不关心你跟她的故事,不过你最好说到做到的好好对她。

  现在你不是一个人,很好。

  请忘了我还一个人。

  2012.3.24 15:28

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