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等到下一年花开

发表时间:2011年10月09日   作者:许思华

  窗外是深秋的风,思绪微微的停顿后,手指飞快的敲着键盘……

  那年7月按捺着局促不安的心情,我拨打了那些好友的电话,小心翼翼的询问她们中考情况,雅惠愤愤不平的抱怨着英语太简单,没有拉多少分数,小玲同志在电话那头天然呆的说:“才410多”。我仍然下不了决心去看看成绩表,天知道中考前我在疯啥,看小说,不好好复习,暴饮暴食然后考试的时候,肚子疼的厉害,接着考试卷一直被风吹跑。这也许是我的借口吧,一个退缩的借口。当我拨打电话,让班长帮我查询中考成绩时,回过头看老妈那张兴奋又有点假装无所谓的脸,窘迫从心里发出芽来,无声无息的占满着……

  没有任何悬念的,我与养正失之交臂,老妈带着我不知跑了多少一级学校,我永远也不会忘记老妈拼命挤进育英教务处,与那些家长异口同声的说我孩子是……“原来有很多人跟我一样是中考失利想找好一点的学校,我在填学校分数时,心虚的写上了365,望着不远处分数380多的女孩留下的申请表,那也是跟我一样的女孩,一样考不上养正跑来一级达标学校来寻找希望的吧。当我看着育英办公楼上挂着的红条子;xxx获得晋江第一名”,心里生出一种厌恶感,恨不得把那座学校给烧了,这是我那时可笑的念头,我遇见了来学校报名的小颜,尴尬的跟他说了几句话,便牵着老妈的手逃之夭夭,我想逃离,想找一个谁也找不到的地方。

  我不想理清楚我是背负着什么的心情上了二级学校,然后像个木头似的在新学校里介绍自己的名字,又像个傻瓜似的心疼20几块的车费。当我一次次的说我中考失利的原因,一次次矫情的想引起周围同学的注意,让他们认为我也是优秀的学生。我发现我真的越来越胆小没用了。有些事情说一次就够了,再说一次只会多余,他们中又有像我一样的人,他们有他们的小忧伤,他们的故事多的说不完,其实没必要听那些陈年旧事吧,我自嘲。

  高一第一学期的期中考,年段40几,班级第4名,在别人听来这也许是个不错的成绩,我抱着侥幸的心里,高举着快乐学习的心态漫不经心的过着。流感期间,我感冒了,烧到38度,像避开瘟神似的,语文老师在签请假单的时候,跟我保持着一定的距离,我想解释是打了预防针才发烧的,他却只是轻描淡写叫我赶快到医院去。脸发烫的我带着哭腔,对着手机那头叫老妈来接我。然后,老妈骂了我,没有任何犹豫的叫我独自一人回家。那大概是我人生中坐过最长的车程了,摇摇晃晃的,一直强忍着……

  回到家里,没有得流感,却连续发烧一周,好不容易退烧了却急性胃炎住进了医院,吃了的东西全部吐出来,连喝水也吐,持续2周都靠着打点滴活下来,重复着昨日的噩梦,折磨着我的神经,常常在夜晚中醒来,冰凉的手,额头时不时冒出冷汗,咬紧嘴唇,依靠在床头,一夜到天明。我不知道,我是怎么挨过去的,很长很长的一个月,每天都是那么的单调又难受,等到病好了,我瘦了整整10斤。

  我回学校了,期末考也跟着来了,在小抄漫天传的教室,我坚持着不往他人的试卷瞟去。考试结果,年段60,我勉强接受。丝毫没有理会同学飘来的眼光,“她不是病了一个月吗?怎么还是这个成绩“”她比较聪明“……那些刺耳的话,听后就抛在脑后。

  我不再相信所谓的班级排名,所谓的进步奖,我只关心年段排名。也不相信付出就会有回报的道理,我踏踏实实的做好自己的事情。闺蜜在讲XX平常名不经传,高考却名列前茅的话,我插上耳机继续听3500单词,那种鬼话我不相信。

  习惯性的打开了我书桌上的台灯,灯光微弱,拖出椅子,放下了书,坐下了。书桌永远是简单的笔筒,高考的倒计时,还有书桌上“清爽and腐”的字样我自认为这是没有人知道的目标,我左手边是一本本我来不及看的杂志,偶尔还夹着几张征文比赛的通知单。摇曳着笔影,和着熠熠的灯光,一个夜晚做了不知道多少的试卷,有时候还会摸摸自己的脖子,看看自己的脖子有没有掉下来。保持那样的姿势迎接了多少个午夜12点……

  伴着沙沙的写字声,高二了,不被任何人期待,只有我和小y进了文科培优班。那年夏季,阳光照射不进我们那狭小的教室,昏暗不堪,我的视力一直往下掉,坐在教室里的最后一排,紧张不安在新的班级里,小y里很快跟人聊开了,我一个人不自在,常常在凉亭里读书,而你,确实刻意地出现在我的面前,挡住了我的视线,问我在看什么书,我的心有点忐忑,周围的世界缩小成只能听见彼此的心跳声。似乎,有点不一样了,心中的天秤摇摇晃晃……

  然后,开始注意起你了,脑海里也泛起一层层的涟漪,有点不知所措。剪不断理还乱,会在晚修的时候想到你,有时候看到你对我笑,想跟你说话,却老是有东西卡着,拿不出来,咽不下去。成绩往下掉,余老师说:”你怎么会不及格“。我没有回答。突然想回到以前,想要坦荡荡的,想……

  家长会上,余丽娟穿着高跟鞋在讲台上讲着高考的重要性,老妈依然是雷打不动不参加家长会,我只希望不要有任何人来安慰我,家长会唯一没来家长的头衔,我受够了。

  年段320,严重意识到危险了……

  于是,我选择沉默了,那一晚我没有睡着,原因是我果断的拒绝了他。那年夏天,我又用沉默拒绝了另外一个他。心支离破碎过,然后找回原本的轨道。

  高三,没想象中的壮烈,很单调,单调的跟一张纸一样。开始学会小心的呵护着自己的梦想,不会像初中那样豪迈的说要考上xxx,只是每天默念着。纵容自己是一件可耻的事情,我不会花一分钟去流眼泪,我都不知道矫情是什么了?机械化重复着没有意义的事情,我也没兴趣。高三忙忙碌碌的,越来越理性的我懂得取舍。我不断的转换自己的心情,来面对,然后,没有任何停留的走下去。

  和小梅在网上聊QQ,时不时讲到以前的事情,最后我发了一句话:我年段第6了。

  她平淡的回了:“嗯,你好像变了”。

  成绩不是那么的重要,我知道我该怎么做。

  还有一年……

  有些事来不及梳理,有些故事还没讲完就算了。只是想平平静静的,有些人错过了属于他们的花季,没关系的,还是可以等待下一年花开。

  晋江二中高三:许思华

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