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自我深情

发表时间:2020年05月27日   作者:匿名

  自己很久之前有评论过网易云上面的一个评论,当时那一个男孩子他是结婚了,而且有自己的妻子孩子,但是他还在那一个评论那一首歌下面说想念他的初恋,那个时候自己就也刚好处于失恋的状态嘛,但是自己看到那一个消息的时候是有点生气的,就觉得他根本就不像一个男人,他如果是男人的话,他应该有一点点的责任心,虽然说不管男人还是女人,在婚姻关系里面,在一个家庭里面,都应该有自己明确的责任意识,所以那个时候自己就有给他评论说请像个男人,谢谢。后来自己的这一个评论,也有很多人去点赞,而且也有很多人去支持自己的这一个想法。

  自己一开始并不知道这是什么情绪,但是后来的话就是自己这个星期回家,然后朋友有跟我说到这些渣男他们的自我深情模式的想念,然后就突然间觉得可以理解那一个男生啊,那一个有家室的男人,他可能就是这种自我深情似的,想念吧,可能并不是说真正的怀念那一个人只是怀念当时那一个自己,怀念自己曾经也有过这么一段感情,其实也就是在丰富自己的那一种经历吧,就是在炫耀一种炫耀式的想念吧,我觉得虽然说朋友他没有给自己提及这种炫耀式想念,可是我觉得就像我现在这样子,自己还是要去想念他,自己还是会跟朋友提起他,包括在陌生在之前并不了解我感情状态的陌生人面前,自己可能还是会忍不住的去表达自己多么的想念。

  其实多多少少也算是一种炫耀吧。过去自己也是拥有这么一段感情的,虽然说在那一段感情中自己是很失败的,自己是被抛弃的那一个,可是自己终究也是会去提及,所以对于他来说大概也是会忍不住的去提及的,毕竟那是他的经历,那是他的故事,那也是他炫耀的资本,他谈了那么一个特殊的女朋友,然后最后他也把他给甩了,所以装修也算是一种投资,怎么可能会不想念呢,自己就会觉得其实这样子好吧,就总比不被挂念不被记在心上,要好,虽然说只是一种自我折磨,是自我感动似的一种想念,可是自己觉得至少也是有想念的,对于自己现在来说自己对他的想念自己也知道是毫无意义的,可是自己还是会去想念,可能就是一种自我娱乐自我满足吧,自我感动。




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