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潇潇洒洒 只为找到自己

发表时间:2019年09月13日   作者:青鸢

  君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。

  ——题记

  如梦初醒,每一个噩梦醒来又是新的早晨,新的一天来的决断,丝毫不给人喘息的机会。像一匹日行千里的马,本无千里之能,不过是地球自转的速度过快罢了。我们所残留的期望,也不过是过眼云烟,现实终将教会我们,什么是现实。

  最近的状态说不上好与坏,总是觉得大脑有些混沌,那就是坏了。但也并不总是,总有清醒的时候譬如考试,必须保持清醒才能做题——对我而言。每当有新的想法淹过此时的思考,我便强强将它推下去,安慰自己:“没关系,我不在乎。”“快学习,时间不多。”

  我不在乎?我真的不在乎吗?我本不想提伤心的往事,但不是有句话说,当你很平静的说起过去的事时,你就已经放下了。我信这鬼话,说说,其实只为保留一些曾经的美好罢。

  我不知道她能否看到,即便看到也无妨,此时的我们已然是陌生人,不会再问候,不论谁对谁错,终究是了结了罢。恩恩怨怨,不过如此。

  曾经的我们是形影不离的好朋友,好同桌,可如今不知是谁先心灰意冷,放弃了谁,我们不再说话,我猜只是因为我们不可侵犯的那点权威和不愿低头的自尊。朋友说维持人际关系其实是很难的,如果真的想继续,装孙子也无妨。可我,不知怎的,觉得继续不下去了。你说你和我在一起觉得很累,说什么话都要想着我会不会生气,兴头一来提什么事情我好像都爱答不理,没兴趣,你说我自私说我任性,说朋友里没有一个像我这么自私的人。我不知道你说的是真是假,可能不重要了,我只是觉得我心很痛。别人说你强势,不会低头认错,但不代表你不会痛。可我不知道,既然你也痛,我也痛,我们为什么要做损人不利己的事,将这段两年的友谊割舍的干干净净,似乎再沾染半分,都脏了自己的身子。我知道,很多事情,不会轻易像想象中发展,可我总是,太容易伤感了。

  我想起我们一起去图书馆,一起吃煎饼,一起去逛街,一起看狮子王,一起化妆,你还给我扑粉,教我画眉毛,一起吃砂锅,一起喝奶茶,你为几何发愁,我为代数发愁,你错135,我错246,你英语好,我语文好,你爱憎分明,敢爱敢恨,我模棱两可,皆可原谅,你做题快,我做题慢,你求直率坦白,我求含蓄内涵……可能是太互补了吧,曾竟然对我们如此的不同而惊讶,怎么还会做朋友,更没想到这么快友谊的小船就翻了,做不了朋友了。

  你伸出手搂住另外一个女生的肩膀,好像在做给我看:“你不是觉得这个班里没人可以忍得了我吗,我没有你照样活的很好?”我只是轻轻一叹,何必呢。你如果是真的和别人相处的融洽,我会很开心,因为我让你感到了不开心,我总觉得有所亏欠。不知道你是否留意我本子上写的一句话,觉得有所亏欠的人做什么都觉得是在偿还。

  我为我的错道过谦了,可你的错你始终视而不见,你说你知道一个巴掌拍不响,可你从没承认过你那巴掌是什么,我知道,我不该这么纠结,可我的完美型人格告诉我,我不需要再坚持下去了。

  我好像没有说什么美好的事情,可能是我真的太难受了。我脑海里只留下了你对我糟糕的评价,你对我的埋恨。你知道,或许你不知道,当我无论如何都改变不了别人的意志时,我会放弃这个人。我可能也是很霸道吧。

  人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。我希望李白的豪放能让我对人世间的离别坦然些,潇洒些。做自己,没什么错。

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